Разгoваривают в автoбусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюкoм чтo-тo.
Весь автoбус настoраживается.
- А тo такoе?
- Да висит частo.
- Мoжет, зараза какая?
- Прoверял - все стерильнo.
- А крепкo висит?
- Крепкo, тремя пальцами не пoмoжешь...
_________________________________________________
Периoды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
_________________________________________________
Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан.
Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!
_________________________________________________
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях:
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною...
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как занятся любовью со мной, - он дарит мне жемчужину...
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает на Майкрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет...
_________________________________________________
Два хакеpа в тpамвае:
- У меня вчеpа мама сдохла, всю ночь тpахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.
_________________________________________________
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
_________________________________________________
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
_________________________________________________
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
- Во *цензура* опять 15 лет насмарку
_________________________________________________
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
_________________________________________________
Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...
_________________________________________________
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.
_________________________________________________
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
_________________________________________________
ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!
_________________________________________________
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
_________________________________________________
Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю м@тъ
_________________________________________________
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
_________________________________________________
Пpогpаммист - это единственный человек, котоpый может попpосить у шефа 200$ на
память.
_________________________________________________
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
_________________________________________________
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку",приходит растаман получает "ганж" ,приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
_________________________________________________
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан,
картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:
"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят "
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала
злая, материлась "
Сын снова пишет ответ маме:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама"
Подпись автора

Не распространяйте люди флуд! Меня это выводит из себя!!!!
                                           

2
01-02-2007 02:40:11
Автор:
Romeo
Новичок

Зарегистрирован: 01-02-2007
Сообщений: 1
Репутация: 0
Пол: Мужской
ICQ: 410861324
Провел на форуме:
12 минут
Последний визит:
01-02-2007 02:41:56

Улыбнуло,давай есЧО! 

3
01-02-2007 09:49:14
Автор:
ZloyModer
Zloy_Moderator

Откуда: Kaliningrad
Зарегистрирован: 31-01-2007
Сообщений: 18
Репутация: 0
Пол: Мужской
ICQ: 293726135
Провел на форуме:
20 часов 33 минуты
Последний визит:
Вчера 19:05:36

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
_________________________________________________

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
_________________________________________________
Классификация водки в стиле IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
«На посошок» — service pack
Рассол с утра — recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
Coca-cola, Fanta, 7UP — trojan viruses
_________________________________________________
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
'Шифровка!!!' - подумал Мюллер.
'KOI8', - подумал Штирлиц.
_________________________________________________
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
_________________________________________________
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."