Чё-то с юмором у нас глухо . Решила кинуть свои давнишние записульки (для тех, кто ещё не видел).

Вот вам немножко для начала:

Воспоминания из жизни.
Место действия г. Комсомольск-на-Амуре.

Прикол №1.
Как-то раз после работы зашла я в ЦУМ. Купила, кое-что и стала переходить дорогу. Машины выстроились в ряд, ждут, когда я перейду, больше никто дорогу и не переходил. Тут краем глаза замечаю, что на крыше одной из машин установлен громкоговоритель. Уж не знаю, для чего он там был, но с помощью такого хорошо бы преступников ловить. И вдруг водитель этой машины берёт микрофон и говорит: Приятного аппетита! Я ничего не поняла, иду себе дальше. И только когда дошла до конца перехода, глянула, на то, что у меня было в руках... Это был КИТИКЕТ.

Прикол №2.
Однажды стою на балконе, дышу свежим воздухом. Наблюдаю, что творится во дворе (2-й этаж). Во дворе девочки играют в дочки-матери. Значит, мама и 2 дочки. Мама делает вид, что занимается хозяйством, дочки бегают по двору, типа гуляют. И вот мама подзывает своих дочерей и говорит: Дочки! У нас в доме кончилось ВСЁ необходимое! Вот вам денежки, купите ЗОЛОТА и ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!

Прикол №3.
Предновогодние дни. Вечер. Маршрутка везёт полусонный народ домой. В салоне темно.
На одной из остановок зашёл слегка поддатый мужичок, едем дальше. Подъезжаем к очередной остановке, водитель спрашивает: На выход есть? В ответ тишина, проезжаем. Тут этот мужичок начинает кричать, мол, стой, куда! Водитель ему и говорит: Так я же спрашивал! А мужик в ответ: А я кивнул!
В общем, до конца поездки уже никто не спал

Прикол №4.
Ехала как-то знакомая в автобусе и наблюдала такую картину:
Зашёл в автобус мужик с большим лотком яиц. Кондукторша начала на него нападать, мол, за лоток тоже надо платить как за багаж...
Мужик за себя заплатил, за лоток ессно нет. Сидит себе спокойно, а кондукторша покричала-покричала и дальше стала пробираться.
Тем временем мужик с лотком выходит и на его место садится другой. Вернулась кондуктор и сзади по плечу его ХЛОП: Мужчина, Вы за яйца платить будете??? Мужик засмущался и под общий хохот спрашивает: А что, сильно уж большие?

Прикол №5.
Еду как-то раз в автобусе. Смотрю в окно, вижу по улице плетётся бомжеватого вида мужик и еле-еле тащит огромный мешок с бутылками.
Тут слышу за спиной 2 старушки разговаривают. Одна говорит: Смотри, это Вася, я его знаю, опять, небось, жена из дома выгнала. А другая: А с чего ты взяла? Первая отвечает: Да я как-то раз его видела с этим же мешком, спросила, куда он идёт. А он и говорит: Да вот жена из дому выгнала... так и сказала "Забирай ВСЕ свои вещи и уходи"...

Прикол №6
Было это ещё в студенческие годы. Утро, 1-я пара ещё не началась. Сидим, болтаем. Рассказ одногрупника:
Я сегодня ночевал один, родителей не было дома. В 3 часа ночи зазвонил телефон. Просыпаюсь, беру трубку. В трубке говорят:
- Позовите Катю.
- Катя спит... - отвечаю, намекая на то, что сейчас все спят
- Так разбудите!!!
Тут уже я разозлился и говорю:
- Ты не понял - она со мной спит!
Трубку бросили... Одно обидно, что, наверное, ни за что попало какой-то Кате

Прикол №7
Как-то одним зимним вечером сидим с родителями дома, смотрим телевизор. И вдруг пропадает свет. Ессно вышли на площадку посмотреть у всех пропал или только у нас. Выяснилось, что свет пропал из-за того, что к соседям пришёл родственник. Ему никто не открывал и он не смог придумать ничего лучше, как отключить у них свет. Только свет он по ошибке выключил у нас. На наши вопросы он начал что-то сумбурно объяснять, что меня нескольно вывело из себя, вот у меня и вырвалось:
- Да что ж ты такой тупой!
Сама думаю, ну всё.. сейчас услышу о себе много нового и интересного. Но он вдруг покраснел и с обидой в голосе ответил:
- Ну почему так всегда! Как прапорщик, так сразу тупой!
А я тихо добавила:
- Вообще-то мы не знали, что Вы прапорщик...

Прикол №8
Однажды на 7-е ноября (когда этот день ещё был праздником) приспичило нам с одной подругой погулять. Погода была самая что ни на есть мерзопакостная... холод жуткий, снег хоть ещё и не лежал, но гололёд присутствовал. Вот идём мы по одной из улиц, народу гуляет немного, видим - нам навстречу по зигзагообразной траектории плетётся поддатый мужик... Поравнявшись с нами он вежливо спросил:
- Вы не скажете, который час?
- Скажу - говорю (начинаю искать часы на руке)
- Спасибо... - ответил мужик и поплёлся дальше.

Прикол № 9
Шли однажды с подругой с работы, она жаловалась на личную жизнь, что все мужики сво.. и пр. Ну и выдаёт, что у неё все парни почему-то были обрезанные. Стала жаловаться, что никогда не видела необрезанного... В общем канючит она канючит и тут я замечаю, что у дома на пр.Мира стоит мужик и справляет нужду лицом к тротуару (!). Ни стыда ни совести! Причём достоинство было ого-го. Люди мимо идут, отворачиваются... Мимо проходим мы. Тогда я делаю взмах рукой сторону этого мужика и с интонацией экскурсовода говорю:
- А вот тебе и необрезанный!
В общем, дальше мы шли согнувшись пополам...

Прикол №10
Шла я раз по улице. Мимо прошли 2 помятых мужика, один выглядел моложе и довольный был какой-то. Вот этот молодой и объясняет тому, что постарше:
- Представляешь! Бросил пить и понял, как оказывается прекрасна жизнь!

Прикол №11
Однажды рисовала плакаты маме для утренника, в зале работал телевизор, папа смотрел новости. Я была занята своим делом, но внимала вещанию чёрного ящика. Очередной репортаж начинался со слов: В этом селе 700 лет назад русские скрывались от набегов монголо-татар... Я машинально глянула на экран, в это время картинка сменилась - берут интервью у местного жителя этого села. Житель на русского совсем был не похож, с явными признаками монголоидной рассы. Отец неотрывно смотрит, а я ему так задумчиво и говорю: Мда... что-то плохо русские скрывались от набегов... Ржали долго

Прикол №12
Опять про ТВ. Как человек, имеющий компьютерное образование, иногда поражаюсь компьютерной неосведомлённости телевизионщиков. Хотя надо отдать должное, что сейчас такие промахи на ТВ стали реже. Но вот запомнилось, как в самой 1-й серии очередного русского сериала главная героиня подошла к компу и гордо нажала Shift... После чего заинтересованно стала пялиться в монитор... Больше смореть этот сериал я не могла

Прикол №13
Бывший парень рассказал. Было это в студенческие его годы. В общем, у компьютерщиков в распоряжении есть несколько аудиторий с компами, где можно заниматься, если там не идут пары. Хотя не знаю, может у других тоже так. Так вот. Вечер. Народ занимается в аудитории каждый своим делом под надзором админа (такой же студент, но с некоторыми привелегиями ). И вот один не очень умный студент начинает делать что-то запрещённое с компом. Админ ему раз замечание, 2-й раз замечание... В очередной раз админ выдаёт: Ты прекращай, а то за такое я тебя по головке не поглажу! Пауза... И в полной тишине добавляет: Хотя трудно представить, что я буду это делать... Взрыв хохота

Прикол №14
А это уже про мои студенческие годы. Как-то раз на большой перемене решили с подругой сходить в зоомагазин, что напротив университета. И стукнуло нам купить там большого золотистого хомячка. Скинулись на пушистого друга и решено было оставить его у подружки, т.к. она жила близко в общежитии. Зверь был довольно шустрый, я его временно поместила в нагрудный карман сарафана, куда он попрятал невесть откуда взявшиеся кусочки морковки. Когда принесли его на пару, тайком выпустили гулять по парте. В общем, пара была сорвана. Он так смешно скакал, что никто уже не мог спокойно заниматься. Так он остался у подруги. Дала она ему звучное имя Чуча, уж не знаю почему . Как-то раз я зашла за подругой погулять, заодно и на хомячка посмотреть. Она жила в 2-хкомнатной секции общежития, в одной комнате она, в другой соседи и общий на неё и соседей туалет в коридоре. Чучу она выпускала бегать по комнате. И вот, прихожу я к подруге, а она ползает по полу, ищет хомячка. Говорит, что деться никуда не мог, дверь закрыта, дырок в полу нет, но его нигде не было видно, уже чуть не плачет... Я тоже стала ползать. Комната где-то не больше 3Х3, но все поиски были тщетными. И тут в самый разгар поимки зверя... вышел сосед из туалета... От запаха зарябяло в глазах. Не сговариваясь мы с подругой рванули на балкон, открыв настежь дверь. Вот стоим мы так, смотрим на студентов, занимающихся физ-рой. И вдруг подруга шепотом говорит: "Смотри!" На пороге балкона на задних лапках стоял Чуча и жадно вдыхал свежий воздух. Смеялись долго от радости, что Чуча объявился и от того, каким способом он это сделал

Прикол №15
У одной моей бывшей сотрудницы учится дочка в медучилище. Ну и как-то раз ходили они группой на экскурсию не то в вендиспансер не то ещё куда-то. Привозят значит на каталке "экспонат" для обследования - облезлая, вонючая алкоголичка с букетом болячек, типа сифилис и прочее.
Её попросили раздеться, т.к. раздевать её никто не хотел. Она довольная, почувствовала свою значимость, стала раздеваться так как будто она фотомодель. Что уже было смешно. Но апофеозом было то, что когда она обнажила плечо, на нём красовалась кое-как сделанная татуировка "Богиня".

Лан, пока что хватит с вас .